HOROSCOPE

Par Antoine Fournier

Bélier

C’est avec fierté et un léger mal de dos que vous achèverez votre ouvrage de référence La chorale pour les chauves. Votre licenciement vous vaudra quelques maux de tête.

Conseil du mois : Soignez votre système digestif, évitez les nids de poule, piquez dans la caisse.

Taureau

Un unijambiste jouera un rôle clé dans l’étude de vos finaux. Jeudi entre 10 h et 13 h 10, vous aurez la chance de partager des gaufres avec un inconnu. Refusez!

Conseil du mois : Faites-vous congeler pour quelques semaines, cela vous évitera bien des soucis.

Gémeaux

La conférence à laquelle vous assisterez prochainement à la bibliothèque Roger-Maltais sera abominable, sauf si vous trouvez la drogue cachée quelque part dans la section Monographies.

Conseil du mois : Vous devriez surveiller votre intestin grêle de plus près, de préférence avec une caméra vidéo.

Cancer

Passion, succès et joies seront au rendez-vous pour l’année à venir (phrase non contractuelle).

Conseil du mois : Votre obsession à battre le record du plus gros buveur de Sour Puss est un obstacle à une aventure amoureuse; songez donc à y renoncer.

Lion

La mafia grecque a mis votre tête à prix; évitez d’aller manger à la Belle Province. On vous proposera de suivre un stage dans une usine de marqueurs indélébiles.

Conseil du mois : Ne mordez pas la main qui vous nourrit; mordillez-la légèrement.

Vierge

Mercure entrera bientôt en gémeaux sous l’influence de Jupiter qui elle, est dans sa maison IX et ascendante à l’apex de Saturne en Capricorne. Le journal est désolé pour ces nouvelles.

Conseil du mois : Recouvrez votre bureau d’une housse avant de partir en congé.

Balance

Une personne de votre entourage vous parlera. Vous tomberez d’épuisement après avoir essayé au hasard 23 459 combinaisons sur votre nouveau cadenas.

Conseil du mois : Lisez de toute urgence Introduction à la cuisine inuit.

Scorpion

Vous serez destiné à choisir le sort de l’humanité, ou à devenir un animateur de pastoral fort distrayant. Vous signerez également un gros contrat promotionnel avec une savonnerie locale.

Conseil du mois : Inscrivez-vous au Championnat du monde de cache-cache, mais évitez de gagner.

Sagittaire

Une collision entre vous et un autobus de la STS est probable d’ici la mi-octobre, sauf si votre prénom commence par un C ou si vous êtes allergique à la crème sure. Vous gagnerez une paire de billets pour assister à une pièce sans prétention nommée Vie et mœurs des scolopendres.

Conseil du mois : Foncez dans le tas (non sans vous assurer qu’il est composé d’un matériau agréable)!

Capricorne

Vous gagnerez une partie de Scrabble en plaçant « tuberculose » sur le compte triple. Sinon, rien de neuf jusqu’au 13 décembre. Après, plus beaucoup d’espoir…

Conseil du mois : Si vous devez prendre une décision, demandez-vous : « Que ferait Joseph Staline dans cette situation? »

Verseau

Vous deviendrez prochainement adepte de l’ovomancie, une science occulte permettant de lire l’avenir dans les grumeaux d’omelette. Votre conjoint vous reprochera d’avoir agi « à la légère ».

Conseil du mois : Pour épater le sexe opposé, prétendez être récipiendaire d’un doctorat en science des pneus quatre saisons.

Poisson

Votre stylo roulera jusqu’au bord de la table. On vous invitera également à tourner un remake de Rapide et dangereux en situant l’action dans la Rome du 3e siècle après J.-C.

Conseil du mois : Écoutez votre cœur plutôt que les conseils de votre horoscope (l’auteur ne sait même pas comment remplacer une ampoule).


 

 

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