Horoscope — spécial Saint-Valentin

Par Antoine Fournier

*À noter que cette édition s’adresse principalement aux femmes, car de toute façon, les hommes ne lisent que très rarement leur horoscope. Ils sont trop occupés par des activités plus masculines comme l’ingestion de cognac ou la pêche en haute mer.

Bélier

Votre partenaire annoncera la fin de votre relation, mais, par chance, une infestation de perce-oreilles à votre domicile vous fera vite oublier cette nouvelle.

Conseil du mois : n’arrosez vos plantes que si elles vous le demandent gentiment.

Taureau

Le monde change et les innovations se multiplient. Des exemples? Vous découvrirez qu’il existait une fonction « croque-monsieur » sur le gaufrier de votre salle des employés. Côté amour, vous n’aimez mieux pas savoir.

Conseil du mois : annulez votre temps de sommeil, d’étude ou toute autre activité vaguement positive pour aller miser un peu d’argent sur des courses de chiens.

Gémeaux

Pas beaucoup de chance en amour, mais avec un peu d’entraînement, vous serez en mesure de remporter tous les championnats du monde de bilboquet pour les treize années à venir.

Conseil du mois : vous désirez épater les hommes? Développez vos connaissances sur les matériaux de construction et les différentes techniques d’assainissement.

Cancer

Vous ferez la rencontre d’un charmant stagiaire en alimentation et tourisme, mais il cachera sa véritable identité derrière de nombreuses fausses pistes, énigmes et charades à tiroir.

Conseil du mois : assurez-vous que tout vienne en double chez votre nouvel amant : yeux, bras, genoux, nez, etc.

Lion

Vous ne trouverez malheureusement pas l’amour cette année, à moins de vous trouver à la station Bulvar Perova du métro de Kiev jeudi prochain entre 16 h 30 et 17 h 15.

Conseil du mois : la municipalité de Sherbrooke cherche une experte en stabilisation de chaussée inondable, appliquez!

Vierge

Voici les traits caractéristiques de votre prochain partenaire de vie : il adore les chiens et les enfants, porte des t-shirts humoristiques, fait une fixation sur l’aspartame, est inaccessible à la pitié et pleure lorsqu’il perd au jeu.

Conseil du mois : soyez réceptive aux panneaux de signalisation, en particulier ceux dont la couleur est attrayante.

Balance

Vous serez sollicitée pour soutenir la cause de La vente des aubergines dans le Grand ouest. Voilà une occasion rêvée de faire des rencontres et d’en apprendre un peu plus sur le commerce des plantes potagères.

Conseil du mois : n’hésitez pas à demander à votre nouveau partenaire de vous montrer sa collection de petites voitures, car les hommes, on le sait, sont de grands enfants.

Scorpion

Vous serez courtisée au prochain 5 à 8 de génie par un homme se présentant comme étant « le sinistre accordéoniste ». Suivez-le pour une aventure d’un soir sans attachement.

Conseil du mois : ne jetez pas vos cotons-tiges, ils peuvent encore servir.

Sagittaire

Le véritable amour est à portée de main si vous tenez compte des quatre critères suivants pour le choix de votre prochain partenaire de vie : son absence de vulgarité, sa tendance à la débauche, son amour de la farine et ses connaissances sur le plastique.

Conseil du mois : prenez un bain de vin blanc tous les matins.

Capricorne

Vous trouverez l’amour lors d’une conférence nommée Sobriété et pertinence, présentée en mai à la bibliothèque Roger-Maltais. Vous serez également condamnée à cuisiner des plats à base de gratin chaque jeudi, pour le reste de votre vie.

Conseil du mois : vous devriez miser sur l’industrie du traitement des déchets radioactifs.

Verseau

Pas de chance en amour : votre prochain partenaire de vie sera égoïste, gourmand, dénué de sens pratique et ne saura jamais où sont rangées ses pantoufles.

Conseil du mois : faites du bénévolat auprès des enfants daltoniens.

Poisson

2017 est enfin l’année où vous rencontrerez l’homme idéal : beau, aimable, galant, chevalier des arts et des lettres, pilote de brousse, dénué de toutes maladies de peau visibles. Le rêve de toutes femmes!

Conseil du mois : avant de mettre au four, ajoutez une cuillérée de sauce d’huître.


Crédit photo © Toronto Star

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